¿Es mejor no esperar nada de los demás?

—Y tú, ¿qué opinas?

—Yo diría que no hay que esperar nada de los demás.

—¡Bah, me haces reír! Esa es la respuesta de alguien de vuelta de todo, alguien decepcionado de la humanidad que ya no espera nada de nadie.

—Eres tú quien me hace sonreír: proyectas sobre mí tu visión de la relación con los demás, como si para ir hacia ellos hubiera que esperar algo. Pero si lo ves así, ¿ves el problema?

—Sí, me arriesgo a decepcionarme si no obtengo lo que espero de ellos. Y además, con ese sistema, no voy hacia los demás por curiosidad, sino porque espero algo de ellos: que me hagan favores o que me tranquilicen.

—Es un poco egocéntrico, ¿no?

—Sí, es verdad: no es una manera de ir hacia los demás, sino más bien de volverlos hacia uno mismo. De acuerdo, pero ¿no es un poco radical pensar que no hay que esperar nada? Vivimos en sociedad, somos interdependientes y todos nos necesitamos.

—Sí, claro, la sociedad funciona así: nos hacemos favores unos a otros, es práctico y nos facilita la vida diaria, pero no tengo por qué esperar que los demás me los hagan.

—¿Ni siquiera de mi familia? ¿No puedo contar al menos con ellos? ¿Saber que están ahí para ayudarme, para apoyarme si lo necesito?

—En una familia, y en una relación de amistad o de amor, por supuesto que nos ayudamos. Los padres cuidan de los hijos; en la pareja, cada uno apoya al otro. Pero no es un toma y daca. Ahí también doy, pero no tengo nada que esperar a cambio, y si lo espero, ¡se acabó el amor!

—No te falta razón. Es verdad que a veces vemos a padres que esperan algo a cambio de sus hijos, o a una persona que espera ciertas cosas de su pareja y que, si no se ve satisfecha, cae después en la decepción y la amargura. Estoy de acuerdo contigo, pero ¿el amor no es también apoyarse, cuidarse, afrontar juntos las dificultades de la existencia?

—Sí, cuando llega es bueno, pero no se puede exigir. A veces la relación de pareja se reduce a un intercambio de servicios: ayer fregué yo los platos, así que tú pasas la aspiradora esta mañana. Cuando los actos no se ajustan a las expectativas, caemos en rencores, pequeños cálculos y relaciones de fuerza que acaban destruyendo todo lo más grande que puede haber en el amor. Cuando los actos se ajustan a las expectativas, no es mucho mejor, porque el amor queda reducido a esas formas de transacción.

Quizá por eso pueda tener sentido la idea del filósofo Cioran de que es importante decepcionar a los demás. Si decepciono al otro, puede reflexionar sobre el sentido de sus expectativas; comprende que no estoy ahí para él, que puede sacar recursos de sí mismo, que no le soy indispensable, del mismo modo que él no me lo es a mí, y precisamente por eso el amor es posible. Y si el otro me decepciona, comprendo que el amor es algo distinto de un intercambio de servicios o de una manera de tranquilizarse mutuamente; comprendo que el amor solo puede establecerse entre personas fuertes y autónomas y que, si es verdadero, empuja a desarrollar ese tipo de fuerza.

—¡Cómo te pasas! ¡Qué radical eres! ¿El amor no es ante todo ternura, atención, cuidado?

—Te hablo de cuidar de un alma, lo que no significa limitarse a tranquilizarla.

Y tú, ¿qué esperas de los demás?

¿Atención?

¿Apoyo?

¿Reconocimiento?

¿Y qué pasa cuando esas expectativas no se cumplen?

Decepción, frustración, resentimiento…

Estos mecanismos rara vez se examinan, aunque estructuran profundamente nuestras relaciones.