Reflexiones

¿Se puede vivir una relación amorosa sin proyectar?

18 octubre 2022

¿Se puede amar sin proyectar? A partir de un taller de filosofía en Dijon, este texto distingue dos formas de proyección amorosa —sobre el futuro común y sobre las cualidades del otro— y se pregunta si es un malentendido que evitar o una etapa inevitable de todo encuentro.

¿Se puede vivir una relación amorosa sin proyectar?

A continuación, algunas de las ideas que surgieron durante un taller de filosofía en Dijon.

Si quieres examinar esto solo o en pareja, puedes contactarme y pedir cita aquí: laurencelevant@gmail.com o +33 6 10 44 78 59

¿Se puede amar sin proyectar?

En la relación amorosa, la proyección parece inevitable. Adopta al menos dos formas:

1° Por un lado, proyectamos sobre la relación misma: proyectos comunes, un futuro compartido — comprar una casa, viajar, tener hijos.

2° Por otro lado, proyectamos sobre el otro: le atribuimos cualidades, a veces idealizadas, a menudo directamente ligadas a nuestras propias necesidades o carencias — su sensibilidad, su inteligencia, su dulzura, su fuerza…

¿Pero qué designa exactamente esta «proyección»? ¿Es una ilusión, una anticipación, una lectura de la realidad a partir de nuestro deseo? ¿Es la proyección una forma de malentendido amoroso, o una etapa necesaria de todo encuentro?

Todos tenemos expectativas, a menudo inconscientes. El otro se convierte en la pantalla sobre la que se dibujan. Ver al otro «tal como es» quizá sea un ideal inalcanzable. La proyección no es, pues, un problema en sí misma: forma parte del amor. Pero se vuelve un problema cuando oculta al otro hasta el punto de impedirnos encontrarlo de verdad.

Proyectar sobre la relación: entre el futuro soñado y el encierro

Cuando en pareja imaginamos un proyecto común, es habitual creer que ese proyecto es realmente compartido. Pero ¿lo es? ¿Nos hemos preguntado de verdad por la motivación del otro? ¿O simplemente hemos supuesto que estaba de acuerdo, porque nos convenía? ¿A partir de cuándo convencer se convierte en forzar?

Hay aquí una tensión: querer construir el futuro en pareja puede convertirse también en una forma de escapar del presente. Amar, ¿es construir el futuro o acoger lo que es, aquí y ahora? Pero, a la inversa, cuando el presente nos colma, ¿no es natural desear que dure? El proyecto común puede entonces nacer de un impulso sincero, y no de una necesidad de control.

El amor oscila sin cesar entre el impulso hacia el futuro y el abandono al presente.

Proyectar sobre el otro: entre el reconocimiento y la dependencia

Cuando proyectamos cualidades sobre el otro, no siempre es por un exceso de admiración desinteresada. Muy a menudo, esta proyección es interesada: vemos en el otro a quien podría colmar nuestras carencias. Necesito dulzura, así que creo que eres dulce. Necesito que me escuchen, así que estoy convencido de que eres atento.

Pero en esta ilusión surgen dos riesgos:

La decepción: el otro no responde a lo que esperábamos de él. No puede, no quiere, o no como lo imaginábamos.

La dependencia afectiva: atamos nuestro bienestar a una imagen del otro, y no a su realidad.

Y sin embargo, la proyección no es siempre una trampa. También puede ser una palabra fecunda. Es porque creemos en alguien que esa persona puede empezar a creer en sí misma. El ejemplo de Pierre, que se convirtió en mago profesional, así lo demuestra. Un día, un amigo le dijo: «tú también eres mago». Esa frase se convirtió en un detonante, una profecía autocumplida.

Pero esto solo funciona si la cualidad proyectada ya dormita en algún lugar dentro de nosotros. Si no, no hacemos más que interpretar un papel para agradar, hasta el agotamiento — y a veces hasta perdernos a nosotros mismos.

Cuando el otro no puede convertirse en lo que vemos en él

¿Y si el otro no quiere, o no puede, corresponder a nuestras proyecciones? El relato de Éric así lo muestra: amaba a una mujer a la que pensaba poder acompañar en su proyecto profesional. Creía en ella más que ella misma. Pero ella nunca logró creer en sí misma, lanzarse. El amor de Éric no bastó. Quizás incluso, sin quererlo, la encerró en una expectativa aplastante. La relación no resistió.

Entonces surge otra pregunta:

¿Puede el amor sobrevivir al derrumbe de las proyecciones?

¿Es posible amar sin proyecto, sin proyección?

Durante nuestro intercambio surgió una idea potente: sería posible amar sin proyecto, sin proyección, cuando la relación ya no existe — cuando el vínculo se ha roto o la persona ha muerto. El amor sigue existiendo, sin expectativa. Se convierte en un recuerdo vivo, una presencia interior, pero sin exigencia.

¿Es solo cuando el otro está ausente que dejamos de proyectar sobre él?

Y si es así, ¿podemos entonces amar de verdad a alguien vivo sin doblegarlo a nuestros deseos, sin reclutarlo en nuestros propios guiones? ¿Podemos amar sin esperar, sin querer, sin exigir?

Pensar lo que proyectamos (o lo que evitamos ver)

Estas preguntas no son solo teóricas.

Se viven de forma concreta: en la espera, en la duda, en las decepciones, y también en la esperanza.

Podemos permanecer mucho tiempo en estas tensiones sin lograr ver con claridad.

Porque, a solas, solemos dar vueltas alrededor de las mismas ideas.

¿Te reconoces en estas situaciones?

¿Te cuesta distinguir al otro de lo que esperas de él?

¿Dudas entre el apego sincero y la ilusión?

¿Tienes la impresión de repetir los mismos patrones en tus relaciones?

Estas dificultades no desaparecen por sí solas.

Necesitan ser examinadas, puestas a prueba, clarificadas.

Esto es precisamente lo que permite la consulta filosófica.

Un espacio para:

cuestionar lo que proyectas

sacar a la luz tus presupuestos

distinguir lo que crees, lo que quieres, y lo que es

Gracias a Christophe, Pierre, Lucille, Isabelle, Claire, Florence, Éric, Laurence, Myram, Andréa, Florence y Pascale por sus ideas durante este taller de filosofía.

Quizás te hayas reconocido en estos mecanismos.

Pero en tu relación, ¿qué pertenece a la realidad… y qué pertenece a tus proyecciones?

Comprender estas dinámicas no siempre basta.

Verlas actuar en la propia relación es otra etapa.

👉 Esto es precisamente lo que permite una consulta filosófica (a solas o en pareja).

Y algunos podcasts en Spotify para seguir reflexionando sobre el amor:

¿Qué amamos en el amor?

El amor y el deseo sexual

¿Queremos amar o ser amados?

Reflexiones filosóficas

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Estas líneas no pretenden ninguna verdad definitiva: son una propuesta para discutir, prolongar o contradecir. Tus objeciones, preguntas e hipótesis son bienvenidas.